Amanhã vou arrumar-te num sítio que não doa

Estás e não estás. E nesta correria de que a vida é feita, estiveste e agora já só vais estando. Afinal onde estarás? Continuas ali, bem perto, na mesa de cabeceira onde te deixei, na página onde parei de te ler. Estás e não estás porque os meus dias já não se questionam onde estarás. Continuas na fotografia que encontrei hoje, por acaso, e que não tive coragem de apagar. Não se apaga a harmonia, vais continuar lá. Já não estás no bilhete que eu guardava tão religiosamente. Perdi-te no meio desta mudança que se inscreveu na minha história. Já não estás nas ruas porque as minhas ruas são outras. Já não estás na parafernália da noite boémia porque as minhas noites deram lugar à calmaria do sofá e do chocolate quente solitário. Estás porque, queira ou não queira, um dia estiveste. Não estás porque já não interrompes o meu sono nem me sussurras ao ouvido aquele “fazes-me bem” intermitente . Estás e não estás. E nesta correria de que a vida é feita, já só vais estando. Amanhã vou abrir-te na página onde te deixei e ler-te até ao fim. Amanhã vais deixar de estar na mesa de cabeceira. Amanhã vou arrumar-te num sítio que não doa.  

Tu...doce veneno.

Tu, de pele branca como a neve, de lábios rosados e olhar doce. Tu, que pareces saída daquelas histórias da minha infância, um sonho, uma improbabilidade, uma fantasia...Tu, de sorriso tímido, de gesto fácil. És um veneno! És o líquido mortífero que eu quero que percorra as minhas veias. Tu, de abraço pronto, eficaz e quente, tão quente que me consegue chegar à alma. Tu, que com toda a sabedoria me vais alimentando esta sede de te querer, esta sede de te ter, esta sede de te sentir. És um veneno, dos que atuam lentamente, que me vai consumindo com um simples sorriso ternurento, daqueles que usas com a astúcia que escondes por detrás dessa imagem sensível, frágil. Tu, de linhas perfeitas, de um todo perfeito que aguças o meu desejo e me fazes querer-te sempre mais...tu, meu pecado da gula. Tu, meu doce veneno.     

Mudar dói

Fomos feitos para nos adaptarmos. Fomos feitos para saber responder a situações inesperadas e que tantas vezes nos fazem desdobrar em vinte. Fomos nós que exploramos o território, e não satisfeitos procuramos explorá-lo e descobri-lo sempre mais. Somos seres mutáveis e, mais do que nunca, adaptáveis, flexíveis. Crescemos, aprendemos a viver com esta mudança constante e criamos estratégias, defesas, calos...

- ”Mudar é bom!” – Tem dias...

- ”Mudar faz bem” – Às vezes!

- “Desde que seja para melhor, mudar é sempre bom!” - O que é preciso é enxergar que a mudança é boa, é positiva, é frutífera. Mudar faz bem quando se tem consciência disso. Mas mudar assusta. Mudar leva-nos ao âmago das incertezas. Mudar mexe e deixa-nos mais despertos, mais atentos. O que é preciso é crescer, aprender com as mudanças passadas e criar estratégias, defesas, calos para mudanças futuras. Mudar vai ser bom, mas mudar dói. 

Don't we always find a way to carry on?

Estás por todo o lado

Estás por todo o lado e eu não te consigo expulsar. Estás aqui, a toda a hora, e eu não te consigo expulsar. Estás na mesa de cabeceira, naquele livro que deixei a meio por estares lá dentro. Estás na gaveta da secretária por entre papéis e lembranças. Estás nas músicas, nos filmes, na televisão... Invades as minhas noites, acordas-me e desapareces. Até do meu cérebro tomaste conta, agora digo o teu nome sem o querer fazer. Estás por todo o lado e eu não te consigo expulsar. Tenho deixado a porta sempre aberta e tu vais entrando, assim, de mansinho e eu lá te vou deixando ficar até quereres partir novamente. Deixo-a aberta e quando sais ficas entranhado no meu espaço. Deixo-a aberta e tu nem te despedes antes de ir embora. Ultimamente tenho-a deixado encostada, reparaste? Hoje vou fechá-la. De que serve manter a porta aberta para alguém que não quer entrar e ficar? De que serve manter a porta aberta para quem procura uma outra? Hoje vou fechá-la, porque mais vale sofrer por não ter do que ter e não ter. Estás por todo o lado e eu não te consigo expulsar. Hoje vou fechar a porta e deixar que o vento areje o meu espaço. Hoje vou fechar a porta e deitar a chave fora.  

Let it go...

"It’s one of those things people say. ‘You can’t move on until you let go of the past.’ Letting go is the easy part, it’s the moving on that’s painful. So sometimes we fight it, trying to keep things the same. Things can’t stay the same though. At some point you just have to let it go. Move on. Because no matter how painful it is, it’s the only way we grow." Grey's Anatomy

Gosto mais de ti no inverno

Gosto mais de ti no inverno. É estranho, não é que agora, que os dias quentes voltaram, não goste de ti, eu gosto mas gosto ainda mais no inverno. Fazes sentir-me protegida quando o gelo percorre o meu corpo, um corpo onde o sangue parece não circular. Gosto mais de ti no inverno. Não me deixas perdida na cama, envolves-me e encaixas-me no teu corpo como se fossemos duas peças perfeitas. Afagas-me o cabelo de forma ternurenta e esperas até ouvir a respiração tranquila, característica do meu adormecer. Embalas-me num doce “gosto de gostar de ti” sussurrado ao ouvido, e também tu adormeces. 

Gosto mais de ti no inverno, quando acordas e me fazes aquele café de cheiro inconfundível. Adoro o teu café no inverno, desperta o meu corpo simplesmente através das minhas narinas. Gosto mais de ti no inverno, quando fazes aquele jogo de pés que prendem os meus nos teus até que aqueçam. É doloroso mas faz-te sentir um herói, eu sei que sim! Gosto quando acordamos e voltas a envolver-me nos teus braços, “vamos ficar só mais um bocadinho, está frio...”.

Gosto de ti todos os dias, o ano inteiro, tu sabes...mas gosto mais no inverno. 

Papéis que são lembranças

Arrumações. Ando a adiá-las há tanto tempo que entretanto mais livros, cadernos, folhas soltas e pacotes de açúcar se foram empilhando. Inicio o processo de organização com entusiasmo. Na verdade, entusiasmo-me sempre que tenho em mente o produto final, sei que vai ficar como eu quero, sei que o meu perfeccionismo deixará quem por cá passar atónito. Sou minuciosa na grande parte das tarefas que me dão gozo executar ,chego mesmo a irritar os meus amigos mais “turbulentos” e sem paciência para o cuidado com que o faço. Gosto de coleccionar informações, e não sabendo muito bem o que fazer com elas vou deixando que se amontoem nos meus dossiers, na mesa e na estante do meu quarto. A olho nu não há nada para arrumar, mas é apenas a olho nu. Hoje é o dia! Papéis e mais papéis começam a multiplicar-se. 

Arrumações! Mas o que raio me deu para adiá-las durante tanto tempo?! Um envelope surge no meio de um livro e com ele mergulho nas lembranças que nestes seis anos foram completando a minha história. “De: Príncipe Encantado contigo” – que lamechice é esta que me conseguiu arrancar uma risada? À medida que vou correndo a carta, que tão carinhosamente me foi escrita, vou reconstruindo o percurso que me trouxe até aqui.

Pedaços de papel soltos por entre fotografias e bilhetes de teatro vão aparecendo e produzindo uma rápida analepse. A foto do primeiro jantar da Serenata, aquele em que todos temos cara de miúdos (alguns com sinais evidentes de adolescência tardia), em que parecemos um cordão impossível de quebrar. Ah! Aconteceu tanta coisa até então...

Bilhetes e mais bilhetes. De cinema, teatro, avião, autocarro, comboio de cidades e países diferentes. Barcelona! Aquela cidade fantástica! Entramos no museu de Arte da Catalunha praticamente de borla.

As pétalas e os pacotes de açúcar que coleccionei não sei bem com que fim mas que acabaram por forrar a agenda de 2010, que tantas vezes fez as delícias de colegas de turma entediados nas aulas de Património Cultural. Por entre pétalas vou seguindo viagem, em pequenos textos sentidos e guardanapos, daqueles fininhos das pastelarias, com frases curtas mas que produziram sorrisos em tardes de estudo, sempre assinados com o mesmo smile, o de óculos! 

“Olha para ti...ainda há princesas” 2 de Junho de 2008 Margarida. A Mimi deixou a tampinha do iogurte (aqueles que também tinham frases carinhosas) no meu quarto, na noite do meu aniversário.

A foto da serenata com a Mané - “que este rico par de jarras nunca se quebre!” - e não é que está intacto?! Mais pacotes de açúcar e mais uns “recados” que, desta vez,  provocam uma lágrima que acaba por morrer no sorriso, os da minha mãe. Escrevia-me quando foi embora, para me lembrar que apesar da distância o que nos une é demasiado forte para ser quebrado por simples fronteiras. 

Um outro, talvez o mais recente, escrito em inglês, numa caligrafia imperceptível à primeira vista mas bonito. Simples e bonito. Lembro-me de me ter surpreendido ao vê-lo a primeira vez. “Don’t run away again (...)”. Estou aqui, bem aqui. Estou aqui onde há seis anos atrás isso era apenas um desejo, uma ânsia e uma vontade que, até hoje, não sei justificar. Estou aqui, onde eu queria estar. Estou aqui, onde as arrumações que ando a adiar há tanto tempo me fizeram viajar. Estou aqui e vou guardar tudo novamente mas de forma ordeira...os papéis e as lembranças, que tanto gosto de coleccionar.  

Quem tudo quer...

Ainda estás aí?

Sinto-te oco. Sinto-te vazio. Sinto-te desligado do mundo. Estás estranho, não me lembro de te sentir assim. O que é que se passa? Fazes as coisas sem te importares. Parece que nada te vai fazer mal. Pareces indiferente. Quem te fez ficar assim? Nem parece teu! Tu que costumas estar tão cheio, tu que até transbordas, tu que tens sempre tanto para dar e vender. O que raio aconteceu contigo? Estás bem? E se agora eu decidir ir embora? Não te importas? Não ponderas as consequências? Acorda! Eu vou embora, não queres saber? Não sei se gosto mais de ti assim ou assado, mas até que tenho saudades de te sentir bombear com mais velocidade. Tenho saudades de te sentir quase que a rasgar-me o peito. Tenho saudades de quando me fazes tropeçar nas palavras. Hey! Estás aí? Estás mas continuas indiferente. Pois bem, mantém-te assim por agora. Deixa-te ficar oco, vazio, desligado do mundo que eu vou embora como se nada me fosse fazer mal.  

Um lugar secreto, bem perto do silêncio. Por entre conversas aleatórias, risos e sorrisos. Não se viam estrelas. E ainda bem que estava escuro. Sabes qual é a cor de um beijo na testa?

Devíamos ser sempre crianças, porra!

Devíamos ser sempre crianças, porra!

A simplicidade de um sorriso ao receber um doce.

Fazer das cerejas brincos.

Colar a boca nos vidros. As caretas. 

Atirar pedras ao rio.

Sujar as mãos de terra, de tinta, de cola.

A magia de um balão no céu.

O carinho no olhar ao ver aquela miúda que não sabe que transforma a nossa barriga num campo de borboletas.

A imaginação de quem corre campos de futebol e é sempre campeão.

A diversão com uns simples saltos numa corda ou elástico.

A ingenuidade nas palavras, nas perguntas (quase) sempre desconfortáveis para os adultos.

Os abraços sentidos até ao peluche.

O interminável desejo de que a brincadeira se prolongue no tempo.

A agilidade na resolução de problemas que, na verdade, nem chegam a ser problemas.

A partilha de uma goma, de um gelado, da caderneta do campeonato de futebol.

A oficialização de um amor num pedacinho de papel.

O doce entrelaçar das mãos refugiadas por um casaco no banco do jardim, no banco do autocarro.

Crescemos. Perdemos tudo. Porque é que não somos sempre crianças, porra?  

Cidadã do Mundo

Se uma parte de mim tem a força e a coragem suficientes para pôr a mochila às costas e cruzar todas as fronteiras do mundo, outra logo aparece e dilui essa vontade transformando-a na consciência de que há dependências que não me permitem fazê-lo...

Hoje estou num daqueles dias em que sinto que não pertenço apenas a este espaço. Estou num dia em que oiço a liberdade clamar por mim, como se de uma mãe a chamar pelo filho se tratasse. Tenho vontade de obedecer-lhe!

Apenas as raízes me prendem aqui. 

(Apenas) laços ternos me prendem aqui. E que dependente sou desses laços e raízes... 

Mas saber que há mais céus para voar, que há mais mares para mergulhar, que há mais montanhas para escalar, mais culturas para saborear, criam um desejo exacerbado de fazer de mim uma Cidadã do Mundo. 

Há quatro anos atrás ouvi: "tens uma alma tão cheia e uma força tão grande que este país é demasiado pequeno para ti!". Continuo a achar que o que faz a minha força é a necessidade, o que é certo é que hoje tenho-a em dose suficiente para querer dar mais de mim ao mundo e receber aquilo que ele tiver para me dar. 

Eu amo este pedaço de terra chamado Portugal, mas hoje, desculpa-me por ter coragem que chegue para pôr a mochila às costas e cruzar todas as fronteiras! 

Uma vez amei, julguei que me amariam, mas não fui amado. Não fui amado pela única grande razão — Porque não tinha que ser. Consolei-me voltando ao sol e à chuva, e sentando-me outra vez à porta de casa. Os campos, afinal, não são tão verdes para os que são amados como para os que o não são.

Sentir é estar distraído.

Aberto Caeiro

O meu orgulho

Lembro-me o que fui dantes. Quem me dera

Não me lembrar! Em tardes dolorosas

Eu lembro-me que fui a Primavera

Que em muros velhos fez nascer as rosas!

As minhas mãos, outrora carinhosas,

Pairavam como pombas... Quem soubera

Porque tudo passou e foi quimera,

E porque os muros velhos não dão rosas!

São sempre os que eu recordo que me esquecem...

Mas digo para mim: «Não me merecem...»

E já não fico tão abandonada!

Sinto que valho mais, mais pobrezinha:

Que também é orgulho ser sozinha.

E também é nobreza não ter nada!

Florbela Espanca